Анекдоты про политику! Страница 15.

Долго и безрезультатно искал депутат Пономарёв омоновцев, пострадавших в столкновениях на Болотной. Он ещё не знал, что в известном кафе “Жан-Жак” уже бьёт все рекорды популярности новое блюдо – “Жаркое а ля Пескoff или козлиная печень, размазанная по тарелке”.

- Вор должен сидеть в тюрьме, – заявил Путин.
Указ о переименовании Кремля в Бастилию уже готовится.

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож на меня? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет...

Не проспавшийся диктор в утренних новостях:
- Страдания мэра обесчестили город непристойными мудовыми ярмарками...
Ик, прошу извинить... Старания мэра обеспечили город непрерывными
медовыми ярмарками!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.
Жена встpечает его на поpоге.
- Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека!
Жена в слезы.
- До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя
есть любовница!

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

Сидит Рамзан Ахматович Кадыров, ловит рыбу. Поклевка. Он подсекает, дергает — опа! Золотая рыбка.
— Рамзан Ахматович, — молвит Золотая рыбка человеческим голосом. — Отпусти меня, пожалуйста...
— А, — машет рукой Рамзан Ахматович, — плыви.
И выкидывает в воду.
Через пять минут рыбка возвращается.
— Рамзан Ахматович, — молвит она человеческим голосом, — а желание?
— А, — машет рукой Рамзан Ахматович. — Загадывай...

-Правда ли что Джордж Буш любит пить иракскую нефть ?
- Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских
патриотов.

Кремлёвское радио спрашивают: “Почему средневековые палачи носили на лице маску?”.
Кремлёвское радио отвечает: “Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи”.

Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Раньше пугали ужасами царизма.
Теперь пугают ужасами сталинизма.
Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник,
будет пугать уцелевших в Третьей Мировой ужасами демократии...