Лавров влетает к Путину: — Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть? — Дебилы бл*! — Но мы же сами выступали за снятие санкций. — Я про нас и говорю...
Анекдоты про политиков! Страница 95.
— Привозят как—то Януковича в обычную больницу, а там лекарств нет. — Хорошо, что президента по обычным больницам возят только здоровым.
— Путин дал указание нарастить присутствие власти на ТВ и в интернете. — Это зачем? — Чтобы у бандерлогов появилась уверенность в завтрашнем дне.
— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. — Ты же не родственник. — Они—то не знали. — А чего тогда такой хмурый. — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. — А зачем на Кировце приезжали? — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: — Кто из них великоросс, а кто малоросс..
Хорошковский жалуется Фирташу: — Все надо мной прикалываются из—за того, что мне присвоили звание генерала армии, а я никак не пойму, зачем мне надо это звание! У меня и так все в шоколаде! — Это сейчас, а надо смотреть в будущее. Через пару лет Януковича могут поднять на вилы, Азарова — порвать на части, меня — повесить, зато тебе, как генералу, положен расстрел!
— Владимир Владимирович, сегодня с утра нефть стоит 200 — ВОООООООООТ! Я же говорил, пик кризиса пройден! — ...рублей.
После саммита G8 его участники чуть не подрались при построении на лужайке для групповой фотографии. Каждый хотел оказаться рядом с Дмитрием Медведевым, одетым в футболку с надписью: — Я передам это Владимиру.
После избиения Тимошенко ее рейтинг так вырос, что Янукович стал мечтать, чтобы ему тоже дали по голове.
В Киевском зоопарке произошел массовый побег: — Лисица, 8 дикобразов и 7 сурков сделали подкоп и сбежали. В свете последних событий, для Виктора Януковича было бы очень удобно, чтобы этому примеру последовали тигрюля и полосатик Юра в Лукьяновском СИЗО.
Янукович спрашивает Азарова: — Может, декриминализировать статью Тимошенко? — Ни в коем случае! Это воспримут, как проявление вашей слабости! — Действительно, все поймут, что я слаб не только на голову.
Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает: — Дядя, а Россией ты управляешь? — Ну, я! — Дай по рулить! — Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!
— Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то – «президент Петр Порошенко»? — Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь.
— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН? — Путин — самый крутой чел в мире. — Но почему вы так решили?! — Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве...
Обама в Кремле: — Превед, Медвед! Медведев: — Обама, Обама—мама!