Неправильно поняв то ли шутку, то ли приказ Путина про бабушку с половыми органами дедушки... Кобзон срочно засобирался в Италию на операцию...
Анекдоты про политиков! Страница 56.
Встреча «большой восьмёрки» в Санкт—Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет: — А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки. По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: — Всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор. Президент США багровеет от гнева: — Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: — Ты — дама моей мечты?! Путин, подумав: — Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем...
Янукович спрашивает министра культуры: — Почему Украину на Евровидении представляет какой—то Алеша? — Так народ решил. — Тогда пусть хотя бы на руке сделает наколку "Витя".
Ющенко так удачно выступил в суде над Тимошенко, что его попросили на бис дать показания еще и против Луценко.
Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.
Возвращается Янукович с саммита НАТО. Устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: — Где это мы? — Виктор Фёдорович, Украину не узнаете? — Да, не узнал. Видать, богатой будет...
— Слышал, Хорошковский заявил о снижении рисков угроз жизни Януковича? — Наверное, гаранту купили новый бронежилет, который прикрывает не только ум, честь, и совесть, но и его самое уязвимое место – колени.
Приходит Янукович домой, а жена на него кричит: — Ты почему не ночевал дома? — Был на саммите в Америке, встречался с Обамой. — Какой может быть Обама, если тебе даже отражение в зеркале руку не подает.
— Умом Россию не понять. — Это правда. Например, чтобы поговорить там с богом, достаточно дозвониться на прямую линию с Путиным.
Ходорковский сидит и думает: — А что это я здесь сижу? — Это потому что я здесь сижу, — мысленно ответил Путин.
Путин в Крыму в присутствии Януковича выступает перед журналистами. Путин: — Наши разногласия с Украиной носят теперь семейно—бытовой характер. Правда, Витя? Янукович: — Да, папа.
Янукович перевел народ Украины в разряд рабов, но с возможностью последующего карьерного роста до холопов.
Чтобы сойти за своего на любом российском митинге, теперь достаточно плаката с надписью: — Путину — пожизненный срок!
Азаров укоризненно говорит Януковичу: — Виктор Федорыч, наложил ты вето на Налоговый кодекс и чем ты опять недоволен? — Я скажу тебе так, Колян. Я был бы очень доволен, если бы мне было не шестьдесят, а шестнадцать, а кодекс был не налоговым, а уголовным...
— Видали, как Путин рассекает—то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол—Дальнего Востока объездил на ней — значит, машина хорошая, нравится ему, а? — Да уж, нравится... Я тоже как—то приобрёл по дури Ладу — потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.