Анекдоты про полы! Страница 3.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Если героин упал на пол, и вы подобрали его в течении 5 секунд, то на нём не будет бактерий.

— Какие у тебя, мой друг, взаимоотношения с противоположным полом? — Отличные. Сплю на нём. — На нём!? — На нём. На полу.

Хорошо погулял – это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Когда прихожу с гулянок ,то пол преданно прыгает мне на грудь.

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?

— Боже, ты такая истеричка! — ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ НОЖОМ, ВЕСЬ ПОЛ В КРОВИ, Я УМИРАЮ! — Ну началось, блаблабла, я пошел, позвонишь, как успокоишься.

Реальное объявление у входа в метро: Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды: — Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами… Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: — Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

Жила с парнем пол года на съёмной квартире. Платили пополам. А потом узнала что это была его квартира.

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. — Боже мой, что с вами случилось? — Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: — Дай я поиграю! — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Как взрослая, самостоятельная, независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом. — Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"