Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.
Анекдоты про полы! Страница 2.
На женский пол гораздо мягче падать…
Почему в анкетах в графе "пол" нет варианта "всё сложно"?
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: — Это кто нервный?! Это я — нервный?!
Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай!
— У вас в резюме написано, что вы "мастер ловушек", не могли бы вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу.
Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что—то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: — Что—то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: — Да нет, до пола достают...
Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!
Совет дня: Чтобы утром не вставать с не с той ноги, просто упадите на пол.
— Пошёл вон! — Почему? — По полу. — Как? — Ногами! — Но за что??? — За дверь бл*!
Лежу я и думаю: «Пол надо помыть, белье постирать—погладить, цветочки полить»… Лежу я и думаю: «Хозяйственная я, однако, баба!!!»
Приму в дар пол—литра водки. После приёма буду уважать!
Ты говоришь "распакуй чемодан" — я слышу "оставь его на полу открытым примерно на месяц и доставай оттуда вещи по мере необходимости".
Разложите по полу квартиры ряд из десяти спичек. А теперь уберите три спички так, чтобы происшествие выглядело как самовозгорание.
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.