Два мужика.
— Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
— Ничего!
— А во втором?
— Тоже ничего!
— А что же мне врач в справке написала:
— Гонококки во всем поле зрения?!
Анекдоты про поле! Страница 3.
— Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом шесть страниц Coca—cola, Coca—cola? Что мне с тобой прикажешь делать? — Хи—хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.
— Стоять! Предъявить документы! — А в чём, собственно, дело? — Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете? — Представьте себе гуляем! — Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ. — Почему это?! — Здесь минные поля.
Комментатор футбольного матча: — Мяч на правой стороне поля... На левой... На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.
Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии. — Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
Пылают конопляные поля в Узбекистане. — Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия.
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело. Приходит к машинисту: — Извините, а почему поезд сошел с рельс? — Там на рельсах кот сидел. — Ну и задавил бы! — Так я его только на поле догнал.
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: — Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. — Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.
— Сосед, ты почему пашешь поле кругами? — Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».
Новое химическое оружие "Виагра—газ"! — Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Летит ворона над горящим полем конопли:
— Кхе—кхе—кхе Ха—ха—ха.