Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет.
Анекдоты про покупателей! Страница 6.
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель: — А почему на ноги цены разные? — Так вот это — ноги, а то — руки.
Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость. — И как вы этого добились? — с удивлением спрашивает продавец. — Я вытер пыль с экрана.
В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него. — Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.
— Тебе нужен не я! Тебе нужны только мои деньги! — Я кассирша. Пакет нужен? Карточка покупателя есть? — Бесишь.
Покупатель — в бутике продавцу: — Извините, я бы хотел приобрести у вас что—нибудь недорогое, отечественное. Продавец, вздыхая: — Я бы тоже...
Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает: — Сколько стоит только—только попасть на Небеса? Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену. — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога? Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму. — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место? Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит: — Хорошо, покупаю весь ад. Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе: — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!
Покупатель в магазине техники обращается к продавцу: — Можно вон ту электронную книгу? — Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги? — Да! — И что же с ними случилось? — А я их уже прочитал!
В аптеке покупатель обращается к продавцу: — Дайте, пожалуйста, от насморка что—нибудь, эффективное, но не очень дорогое. — Вот платочки бумажные, четыре — пятьдесят.
Во время ссоры в секс—шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие—либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке.
Недовольный покупатель в магазине парашютов: — Ваш товар бракованный. — А в чем дело? — Не раскрылся. — Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит: — Что—то ты сегодня невнимателен — тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть. — Да пусть берет, он за семь заплатил.
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: — Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): — Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур… Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: — А блатняк у нас во—он там...
Объявление в магазине бытовой техники: — Уважаемые покупатели, на не омытые покупки гарантия не распространяется.