Анекдоты про пояса!

Украинский премьер—министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по—русски. Так вот где у него кнопка!

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне поп пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо—бо.

Жена говорит мужу: — Дорогой, ты не застегнул ширинку! — А пусть все знают, что ты рубашку только до пояса гладишь!

Зависит ли время кормления гремлинов от часового пояса?

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего: — Слышь, мужик, деньги есть? — А тебе зачем? — отвечает первый, доставая из—за пояса топор. — Да так, разменять думал...

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал... 

По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.

Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.

Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...