Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо большое за сына!"
Анекдоты про походы! Страница 1.
Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.
— Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? — Да плохо, Васек... — Что случилось—то? — Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? — Конечно! — Так вот, он обвенчался успехом...
После того, как мы пошли в лес за грибами и я неудачно упал, мои друзья называют это последним крестцовым походом.
— Дикий недобор экзорцистов, дикий! Приходил собеседоваться приор из Инквизиции — не смог суккуба от инкуба отличить, представляешь? — Да молодежи только крестовые походы подавай да сожжения! Как золотишко — так все хотят, а как изгнать кого—то — так некому. — Чумное поколение, что ты хочешь…
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит: — Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду! — Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью... — Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду! — Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно! — Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: — Открой, зеленый, а то хуже будет! — Чебурашка, это ты? — Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор—2!
— Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы? — Помню, Фима... — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел? — Ну... помню... — А потом ты испугался и назвался ей моим именем?! — Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию? — Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!
Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности. — Это, наверное, было излишне, — удивляется товарищ. — О, нет! — лукаво улыбаясь, объясняет хитрец. — По возвращению я скажу, что во время похода потерял ключ.
В походе. — Фу—ух... Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров? — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.
Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю: — На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится! Король: — Тихо ты, придурок! Вернусь — скажу, что потерял ключ...
Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.
Случай в походе. — Кажется, мы потерялись. Достань карты. — Секундочку... Достал. — И где мы? — Где—то между семеркой пик и королем червей...
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: — Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.
— Поручик, а вы любите свою лошадь? — Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.
Бывает, думаешь во время очередного отпуска: — Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по—мужски. А внутренний голос: — Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, тр*х*л бы нечто легкодоступное из клуба.