Анекдоты про погоду! Страница 6.

— Погода паршивая! — Это из—за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

Две блондинки болтают: — Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? — Кажется, после обеда обещают дождь. — Ой, а я не взяла зонтик. — Так не обедай.

— Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте! — И какая там была погода? — Погода? Понятия не имею.

Погода располагает к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . — Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу — еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: — Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? — Да, просто мороз. — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Светит солнышко, дует свежий ветер, поют птички. Идеальная погода, чтобы немного приоткрыть окно.

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу: — Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

Какая погода хорошая. Пойду погуглю!

Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.