Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь: — Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
Читать анекдоты про поезда. Страница 5.
Обьявление по ж/д вокзалу: — Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16—й и 17—й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.
Поезд Одесса—Москва. Бабушка Роза внуку Аарону: — Сыночек, когда мы приедем в Москва... С верхней полки мужчина поправляет: — Не в "Москва", а в "Москву". — Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву... С верхней полки опять: — Не по "Москву", а по "Москве"! — Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!
Юрий Павлович в поезде так громко храпел, что люди уже начали думать, что кто—то везёт с собой в купе «Харлей—Дэвидсон».
На вокзале: — Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
— Слушай, а почему поезд с рельсов сошел? — А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.
Две старушки едут в поезде. Разговорились. — Вы куда едете? — В Уфу. — А я из Уфы.
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене: — Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. — Что ты имеешь в виду? — спросила жена. — Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь—то у меня нет билета. — Ну, а ты? — Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.
В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка. — Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка. — Знаете, для меня просить — хуже всего! — отвечает парень.
— Скажите, — обращается пассажир к дежурному по вокзалу, — когда придет скорый поезд из Тулы? — Ожидается со дня на день...
Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали...
На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича: — Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь? — До этого, — отвечает тот, — вы, мадам, всё равно не доживёте!
Мужчина бежит по перрону за уходящим поездом. Один из прохожих говорит ему: — Надо было приходить пораньше — не пришлось бы бежать за поездом! — Но я догоняю его со вчерашнего дня!
У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему. Дед говорит: — Снимай штаны и наклонись. Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать. Мужик (скептически): — Дед, разве фонарь понос остановит? Дед: — Конечно, он даже поезда останавливает.
Вовочка с родителями едет в машине: — Мама, смотри, самолёт полетел... — Мама, смотри, поезд... — Мама, смотри, лошадь... — Папа, смотри, блондинка!