Хохол и эстонец в купе поезда: — Этто чтоо у ваасс? — Цэ сало, но есть вы його не будете. — Паачемму? — Бо я же нэ дам.
Читать анекдоты про поезда. Страница 2.
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: — Этот поезд довезет меня до Ленинграда? — Нет. Второй: — А меня?
Муж застает любовника жены в шкафу: — Что вы здесь делаете? — Жду поезда. — Какого поезда вы ждете в моем шкафу? — Поезда, с которым вы должны уехать в командировку.
Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: — Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? — А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать—одиночка — Как красиво! Мать—одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь
Римейк бородатого анекдота. Утром 30 августа на мосту метро в Киеве очередная тянучка автомобилей. Среди потока машин по мосту бежит мужик. — Куда бежишь по проезжей части, псих?!!! — Бегу за автобусом! Экономлю полторы гривни. — Дурак! Беги лучше за поездом метро — сэкономишь две гривни!
Одна женщина впервые едет на поезде. — С вас два тридцать за постель, — говорит проводник. — Беру десять комплектов, а то в магазинах совсем совесть потеряли, дерут втридорога.
Проводница поезда Владивосток—Калининград на прощание шепотом говорит «Помогите!».
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: — Вы едете в отпуск? — Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. — Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там? — Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице: — Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора? — Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок? — Нет, но это оригинально — вибратор со звонком!
Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу. Одна решает умняка по корчить: — Это оленья тропа. Вторая что бы не отставать: — Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи. Первая: — Ну что ты, ландшафт….. И в это время их сбил поезд.
Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок: — Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? — Нет, но приносили того человека, который ее нашел...
Поезд Тбилиси—Москва. Двое грузин едут в спальном вагоне... Один сверху, другой снизу. Ночь... Просыпается Гогия, который внизу спит, видит, что весь в говне,а сверху ещё льётся не переставая... — Гиви!!!Проснись!!!Ты абасрался!!! Сверху, обречённо: — Э—э—э Гогия, а я нэ сплю...
Жил—был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами: — Вань, где был? Что видел? — Был в Москве. Салют видел!!! — Вань, а что такое салют? — Ну, это словами не об сказать... — А ты об скажи, как сможешь. — Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь—то? — Красотища—то какая!!!!!!