Как ведут себя незнакомые люди в поезде? — Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. — Французы начнут описывать прелести своих любовниц. — Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. — Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
Читать анекдоты про поезда. Страница 16.
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? — А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: — Да тещу домой отправляю.
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?
В поезде "Москва—Тбилиси" в спальном вагоне двое — русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает: — Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ — пятьдесят рублей. Русский согласился. Грузин спросил: — Откуда я еду? — Из Москвы. — Правильно. На пятьдесят рублей. — Куда я еду? — В Тбилиси. — Правильно. На пятьдесят рублей. — К кому я еду? — К жене. — Правильно. На пятьдесят рублей. — Зачем я еду? Русский думал—думал и говорит: — Разводиться. — На пятьсот рублей. — За что же пятьсот?! — За хорошую идею!
В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: — Идиёт, кого он разбудил!
Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: — Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк.
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. — Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что—нибудь другое? — О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
Объявление по вокзальному радио: — Поезд отправляется со второго пути. Специально для прапорщиков поясняем: — Поезд отправляется с третьей и четвертой рельсы!
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что— то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? — Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу.
Женщина выходит из поезда и орет на весь вокзал: — Потоскун! Потоскун!!! Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку: — О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста. — Я не потоскун. Я носильщик. — Ну так изнасилуйте их!
Купил мужик лицензию на отстрел мамбетов, всё чин по чину. — В Алма—Ате ходит по улицам, не понравился какой—то мамбет — бац в него из ружья! И никакого шума, ментам показывает лицензию — всё в порядке. Приехал в Астану — то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого—то неприятного мамбича, валит его, и вдруг — подбегают менты, вяжут и тащат в ментовскую. Он лицензию им показывает, а они ему: — Нет, мужик, какая лицензия, здесь же заповедник!.
В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно: — Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома. — Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама.
Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика: — Шпрехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш?... Парле ву Франсе?.. Он радостно кивает: — Конэшно, хочу!