СМС—ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск—Киев.
Читать анекдоты про поезда. Страница 10.
Колесникова спрашивают: — Почему хваленый поезд Skoda "Донецк—Харьков" в воскресенье уехал на час раньше срока, оставив большинство пассажиров на вокзале? — Учите мат часть, дебилы! Только так он смог прийти вовремя по расписанию!
Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник
Бомжи—романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: — Одна ночь любви... Снимает манто, под ним — ожерелье. Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: — Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится): — Господи! А сколько же это стоит? Дама: — Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: — Кто там? — Это я, отец Андре... — Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Диалог в купе поезда: — Мадам, я читаю ваши сокровенные мысли! — И не обижаетесь на меня?
Мальчик заходит в вагон метро и как только поезд отправляется, он начинает свою речь: — Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: — И мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...
Оказывается на поездах ездят бедные люди. Богатые, стараются ездить внутри поезда.
Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик: — Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут...
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело. Приходит к машинисту: — Извините, а почему поезд сошел с рельс? — Там на рельсах кот сидел. — Ну и задавил бы! — Так я его только на поле догнал.
Разговор в поезде: — Во всех наших бедах виноваты евреи. — И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей. — Почему велосипедисты? — А почему евреи?
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой—то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному: — Скажите, что происходит в вашем городе? — Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда—экспресса... — Кто же из них выиграл? — Мойша. Он в левом гробу.
Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? — Не знаю, Вовочка, какой? — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...