Анекдоты про подушки!

Одна лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А вторая упала в постель, стала барахтаться и взбила подушку.

Каждую ночь я плачу, утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. О том мудаке, который на сажал эти сраные тополя у меня под окном.

Под лежащий на подушке камень вода не течет. Разве что супруга, иногда, капает и не дает спокойно жить.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное бельё есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

В аду обе стороны подушки тёплые.

Один приятель рассказывает другому: — Прошлой ночью я видел ужасный сон. — Ну, рассказывай. — Мне приснилось, что я съел огромный пудинг. — И что же в этом плохого? — Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

— Как спали, Софья Натановна? — Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови. — Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Есть у меня одно существо, на которое всегда можно положиться. Да, подушка, это я о тебе.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

— Зачем тебе две подушки?
— Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.

Идеальная подушка поглощает звук от будильника.