Анекдоты про подруг! Страница 55.
Утром в офисе одна подруга спрашивает другую: — Ну как Хэллоуин отметила? — В клубе. Ужас какой—то. — Сильно напугали? — Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!
— Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью «СУПЕР—ЙОХИМБЕ». — Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!! — Вот именно!
Одна подруга спрашивает другую: — Ты чего такая грустная. — Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил. — Но в праздник—то можно и выпить. — Он духи выпил.
Одна подруга спрашивает другую: — Скажи пожалуйста, у тебя было когда—нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? — Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
Беседуют две подруги — Ну как там у тебя с Рабиновичем? — О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! — Да уж!... С его—то будильником!
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: — Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! — А ты делай так же, как я. — Как? — Закрой глаза.
Молодая француженка говорит мужу: – Жак, мне надо навестить больную подругу. – Хорошо, дорогая, я тебя провожу. Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку. Когда жена вернулась домой, муж говорит: – Дорогая, у тебя на правом чулке дырка. Жена поднимает юбку – дырка оказалась на левом чулке.
Разговаривают две подруги: — Слушай, подруга, что—то твой муж в последнее время совсем растолстел. — Нет, это его распирает от гордости за жену—красавицу.
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем: — Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"? — Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг — как это такой маленький такое с тобой сотворил? — Да он всю ночь по мне бегал и кричал — неужели ты вся моя?
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает: — А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: — Ну что девчонки, какой сегодня праздник? Те: — Да вроде никакой. — Ну, тогда я в баню.
Разговор двух подруг: — Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает? — Сделай вид, что захлёбываешься...
Две подруги говорят по телефону: — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите—ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл—м. У тебя его нет случайно?