Анекдоты про подруг! Страница 45.

Разговаривают две подружки: — Ну, и как ночь, удалась? — Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

Разговор двух подруг: — Сколько ни пробовала бросить курить — никак не получается! — А ты пробовала конфеты? — Пробовала, но они не горят!

Одна подруга спрашивает другую: — Твой на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Беседуют две подруги. — Ты знаешь, мой муж сильно постарел — говорит одна. — Почему ты так считаешь? — Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Две подруги: — У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед! — А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Беседуют две подруги: — Доктор посоветовал мне сменить работу. — А ты что? — А что на что мне менять, если я не работаю.

Из разговора подруг: — А мой мне недавно заявил: "Ты превращаешься в домашнюю клушу". В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.

Две подруги: — Мой муж подарил мне норковую шубу! — Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках! — Сама та дырки, это — норки!!!

Встречаются две подруги. Одна: — О—о—о, ты так похудела! Диета? — Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю... — Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?! — Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо...

Общаются две подруги. — Как ты познакомилась с мужем? — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

Встречаются две подруги. — Привет! Неужели это ты? Надо же – целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. — Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше не увидите, серьезно.

Разговаривают две подруги: – Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? – Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

На презентации разговаривают подруги: — Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили... — Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

Подружки спрашивают у Мальвины: — Как прошла новобрачная ночь с Буратино? — Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.