Анекдоты про подруг! Страница 35.
Зашёл муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку: Жена: — Алло! Муж: — Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: — Дорогая, кто звонил? — Да так... подруга...
Молодая Рахиль жалуется своей подруге: — Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала: — Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.
Встречаются два друга: — Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает... — Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Встретились две подруги. — Говорят, ты вышла замуж? — Да. — Ну и как, лучше стало? — Да нет. Не лучше, но чаще...
Приходит женщина к психологу. — Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит—пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. — Доктор! Как вернуть его обратно?
Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит: — Ну, чтобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: — Перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью. Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь, ... и с криками "ПОМОГИТЕ!!!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело. — Там — инопланетянин!!! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен!
Одна подруга спрашивает другую: — Ты с Аркадием общаешься? — Ну да. Он мне даже вчера звонил. — Чё хотел? — Номером ошибся.
Болтают две подружки: — Нет, мой парень закуривает только после того, как хорошо поест! — Тогда, ладно, четыре—пять сигарет в год ему ничего не сделают.
Подруга подруге: — Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы натянула... А он мне: — Ну, джинсы — это же не противогаз?!
— Акции "Фейсбука" упали за месяц на целых тридцать процентов! — Ну вот, стоило Марку Цукербергу жениться на своей давней подруге Присцилле Чан, как его акции начали накрываться медным чаном!
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!
Одна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю. — Что с тобой? — спрашивает подруга. — Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска! — Это же крутая тачка — коллекционная! — Да, но он первый её владелец!
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: — Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.
Одна подруга спрашивает другую: — Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры? — Он тоже играет. — Так у вас семейная идиллия? — Нет, у нас семейная война. Компьютер один!