Анекдоты про подруг! Страница 29.
Из разговора двух подруг: — Откуда у тебя деньги? Ведь твой муж такой скупой! — Если мне нужны деньги я говорю, что брошу его и уеду к маме и он тут—же дает мне деньги на билет.
Шарлотта долго хвалила подруге своего супруга: и стирает, и убирает, и готовит отлично. А потом добавила, вздохнув: — Я уж было хотела развестись с ним, но сейчас так дорого нанимать слугу!
Звонок на радиостанцию: — Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь». — А как зовут Вашу подругу? — Люба.
Разговаривают две подруги: — Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет? — Конечно, выходите — ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина... — А может, он это все у друзей одолжил? — Да кто ж такому жлобу что—то одолжит?!!
Встречаются две обезьяны: — Как тебе мой новый возлюбленный? — Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что—то от человека.
Народная примета: — Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич — компы" — это к разводу.
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? — Да, папа. — А вот теперь о сексе: у нее какая — нибудь подружка есть?
Секретарша жалуется подруге на начальника: — Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. — Вот гад, экономить начал.
— Ты знаешь, — рассказывает одна подруга другой, — недавно проводился бал—маскарад, где я предстала в облике "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным листком. — Ну и что? — А то, что вдруг подул сильный ветер и листок улетел. И когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов...
Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо: — А бриллиантики у твоей просто поэма. — Пять поэм, друг мой, и две повести!
Поженили двух даунов Мишу и Марину. Миша: – Марина, дай руку. Схватив руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с криком выбегает из квартиры прямо в лифт потом бежит на остановку едет на автобусе к своей маме. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто—то, постучав её по плечу, сказал: – Марина, письку то отпусти!
Блондинка жалуется подруге: — Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: — Кофе, пожалуйста. Бармен: — Крепкий? Подруга: — А вот это вас не касается!
Две подруги разговаривают: — Мой муж такой козел, пьет не просыхая! — А мой только по праздникам и в банный день. Тут заходит муж второй бабы и говорит: — Люсь, сегодня есть какой—нить праздник? — Нет. — Ну тогда я в баню пошел.
Две подруги—одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон: — Роза, у тебя есть на что сесть? — Конечно, есть! — А чего ты стоишь? — Так мест же нет!