Анекдоты про подруг! Страница 27.

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: — Ну, как твой мастер спорта в постели? — Эх, и не спрашивайте: — Оказалось, он мастер спорта по скоростной стрельбе!

Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: — А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

— Где ты встречала Новый год, Симона ? — спрашивает подруга. — О ! Как всегда в постели. — И много было народу ?

Две подруги: — Ну, как твой в постели? — Да так... — А поточнее? — Ну, конечно, не так хорош, как твой.

Парень 17 лет приходит к отцу и говорит: — Папа я жениться собрался! — Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как подругу зовут? — Федя! — Да ты что, это же пацан!? — Ни хрена себе пацан, 28 лет!

— Слушай, говорят у тебя подруга очень страшная, это правда? — Ну, водил я ее к пластическому хирургу, сказал, будем хвост пришивать.

Парашютист рассказывает своей подруге: — Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... — Неужели ангелы? — Нет, бройлеры.

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. — Кто же это тебе так много написал?! — Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. — И что же у нее нового? — Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!

Разговаривают две подруги: — Почему ты до сих пор не выходишь замуж? — А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Диалог подруг в общежитии: — О, Майкл, о Ален Делон! Прелесть... — И что хорошего? По—моему, телевизор — вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он — никакого внимания!

Одна подружка жалуется другой: — Вчера целый день ни с кем не разговаривала. — Обидел кто? — Нет, просто Интернет отключили.

В комнате беседуют мама с подругой, вдруг резко открывается дверь, вбегает девочка и взахлёб кричит: — Мама, мама, ну почему меня везде и всегда жопой называют?, также резко выбегает, захлопывая дверь. Мать поворачивается к подруге и произносит: — Вот так всегда — пропердит и убегает!

Разговор с подругой после совместного похода в ночной клуб:
— Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя...
— И что же я сказала?!
— "Ну и бл*ть ты ё мае"
— Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала "Ну ты глянь на неё".

Женщина своей подруге: — Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!