Монашку насилуют в подъезде около пяти часов. В результате, после всего, этого она, отряхнувшись, встает и говорит: — СПАСИБО ГОСПОДИ!!! И ДОСЫТА И БЕЗ ГРЕХА!!!
Анекдоты про подъезды! Страница 8.
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: — Давайте встретимся завтра, у роддома… Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.
Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".
Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву. Вот хлопает подъездная дверь, видит — идет маленькая девочка с огромными сумками, видно только что из магазина. Тот — распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво: — Блин, яйца забыла купить..
Однажды вечером мальчик, зайдя в подъезд, увидел лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду. — Ой! – вскрикнул мальчик. — Прахады, дарагой, нэ бойся. Я его дэржу.
Когда мальчик любит мальчика — это геи, когда у тебя насрали в подъезде — это пид*расы.
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и писает. "Ой, мамочка..." — вскрикивает она. — Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
Увидел симпатичную девушку. Говорю: — Девушка, можно с вами познакомиться? — Я на улице не знакомлюсь! — Пришлось затаскивать в подъезд...
— А у нас в подъезде крысы завелись!.. — Да я никогда не доверял этим соседям!..
Вспоминаю, как я провожал когда—то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать. И вот мы с ней целуемся—целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет: — Мало... Я удивлённо так: — Мало?!.. — Мало знакомы... С тех пор так и живём...
Разговаривают два приятеля: — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто—то место займет.
В нашем подъезде не бедные люди живут — даже баночка для окурков стоит из—под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.
Поздоровался с бабушкой у подъезда,а она нет! Наркоманка наверно...