Ученые обнаружили древнейшее наскальное изображение Деда Мороза. — Оказывается, ископаемый Дед Мороз был очень похож на нынешнего, только каменный топор в его руках сменился на мешок с подарками.
Анекдоты про подарки! Страница 9.
— Реклама батареек — покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок. — Политическая реклама — избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.
Приходит 8 марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: — Поздравляю тебя с 8 марта и прими на память от меня и Гены этот скромный подарок — зелёную сумочку из крокодильей кожи...
— Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки? — Они платят неустойку.
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1—го января с минералкой.
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему—то не дарил...
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: — Как дела? — Да вот, теща совсем задолбала: — Каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… — Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. — Ух ты, и что же это за подарок такой? — Сторожевая овчарка. — А сюрприз какой был? — Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.
Племянник: — Благодарю вас, тетушка, за подарок. Тетушка: — О! Не за что Племянник: — Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил.
Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок фигня.
Сайт интернет объявлений "AVITO" перестал функционировать после того как Леонид Якубович выставил на торги все свои подарки.
— Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром! — Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.
Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.
Письмо Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так, как у нас к тебе всего лишь одна просьба: — Посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию!
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает: — Ты куда это? — Теще в подарок серьги несу. — А зачем ружье? — Дырки в ушах делать.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта? — Да пока еще не решил, дорогая, — отвечает муж. — Вот цветы уже купил. Жена: — А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости: — Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля... Жена: — Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!