В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: — Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два... Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал: — Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
Анекдоты про подарки! Страница 11.
— Что подарить парню на ДР? — Часы! — Нах*й? — На руку.
Папа Карло говорит Буратино: – Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку? – Я же хотел щенка... – Ну, не все дети получают именно то, что хотят! – Но этот бобёр как—то странно на меня смотрит...
— Какой главный подарок в День Киева Попов сделал жителям столицы? — Отключил горячую воду.
Что если заказать человека было бы не сложнее, чем пиццу? – Алло, я хотел бы заказать соседа. – У вас есть флаер? С флаером пытки в подарок!
Муж говорит жене: — Подарок тебе нашел на новый год. — Сколько карат?
— Жениться лучше всего 31 декабря. — Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в—третьих формально на один год больше женат.
В магазине подарков: —Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую попу. —Мужчина! Это не попа, а сердце! —Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую попу.
Заходит мужик в цветочный магазин: — Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу. Продавщица: — У вас, наверное, годовщина с женой? — Да нет, месяц. — Вот это да! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся.
— Папа, ты мне подарок обещал – В первый раз слышу — Ну, ты же обещал подарок – Во второй раз слышу
Санта—Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему: — Санта, Санта, что ты нам принес? Санта—Клаус строго так: — Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!
— Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту! — Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок... — Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!
— Виктор Федорович, так какой же самый памятный и дорогой подарок Вы получили на свой День Рождения? — От семейки Ландыков! Ох и дорого им обойдется падение моего рейтинга!
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
— Вы оба считаете ваш брак неудачным? — Да. — Но почему? Вы ведь только поженились? — Мой муж разбил столовый сервиз, когда мыл его после свадьбы. — Ну и что же? — Это был свадебный подарок. Потому—то нам и надо развестись и снова жениться, чтобы получить в подарок новый сервиз...