Анекдоты про побег!

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет: — Ничего не выйдет, забор снесли!

Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? — Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. — А разве соль его остановит? — Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

— Так — пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось? — Физкультура? — Нет. Три ходки, два побега!..

Разговаривают два зека: — Как Путин снова стал главным в России? — Ему накинули 6 лет президентского срока за побег из премьеров.

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает: — Ты бы хоть бегать по утрам начал... — Если я побегу, то уже не вернусь, — отвечает муж.

Забегает мужик в "Спорттовары": — Свежие удочки есть? — Есть, но не свежие. — Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл—Бенс, просит побеги молодого бамбука.

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!"

В Киевском зоопарке произошел массовый побег: — Лисица, 8 дикобразов и 7 сурков сделали подкоп и сбежали. В свете последних событий, для Виктора Януковича было бы очень удобно, чтобы этому примеру последовали тигрюля и полосатик Юра в Лукьяновском СИЗО.

— Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться. — Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?