— Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар? — Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и быстрей, чем американский!
Анекдоты про победу! Страница 3.
Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: — Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: — Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют? — Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? — Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: — Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?
— Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов – САЛО. — Вот беларусы и рвались к воротам сала, как бешеные.
Председатель партии: — Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать... Претендент: — Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!
Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает: — Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется? — До майских — наверняка, даже до Дня Победы.
2017—й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью. — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
— Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?! — С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах ...
Для настоящего мужчины плохая дорога — путь к победам в искусстве вождения.
Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри: — Давайте отдадим победу той, что слева. — Да ну, у нее зубы кривые. — Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.
Муж ворчит на жену: — На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность! Жена: — Зато у нас и побед больше!
— Зря во Львове хотят отменить День Победы. — Почему? — Тогда патриоты не будут знать, в какой день им бить москалей.
— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов? — На сто четвертой странице учебника!
Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско—Турецкой войны 1787—1792 г., получил наименование Суворов—Рымникский. — Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин—Таврический. — А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...
К годовщине победы "Казахфильм &q uot" снял ролик социальный рекламы: — В ставку Гитлера вбегает Геббельс: — Фюрер—ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!! Гитлер хватается за голову: — У—у—й ба—а—й!!!
— Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент. — Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет.