Hа нудистском пляже откровенничают две подруги: — Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, — так это воришки. — Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
Анекдоты про пляж! Страница 8.
— Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. — В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ: — Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся.
— Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла. — А мужчина? — Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает: — Папа, а почему море соленое? — Сынок, а ты где—нибудь видел туалеты на пляже?
Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике. — Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим. — Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.
Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было обнаружено тело молодой женщины. — Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия полицейским.
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться. — Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка. — Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
Объявление на пляже: — Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
Хорошего любовника на нудистском пляже издалека видно.
— Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль: — Верещагин, уходи с баркаса!
Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. — Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? — говорит девушка по—смелее. — Все! Но тарелка есть только и Гиви и у мэня!
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: — Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта—то достаешь?
Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит: — Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано. — Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!