Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Анекдоты про пляж! Страница 10.
— Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так? — Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.
Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: — Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: — Ебут?!!! — Нет, просто сидит!
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: — Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! — Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
На пляже. — О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: — Как тебе этот мальчик? Другая: — Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
Идет слон по пляжу и видит голого мужика: — Как ты таким маленьким кушаешь?
— Как отпуск провел? — Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей... — Так почему дикарем? — Ты бы видел, как я себя там вел!!!...
Мойша у равина. — Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть? Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит: — Да, Мойша, может. Мойша снова приходит к равину и говорит: — Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей? — Да, Мойша, может. Третий раз пришел Мойша к равину: — Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей? — Да Мойша, может, может.... — А на что тогда не может смотреть правоверный иудей? — .... На электросварку, Мойша....
Если девушки на пляже будут продолжать ходить в бикини мужчины вместо плавок будут одевать презервативы.
Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.
На пляже: — Девушка, а вода сегодня теплая? — Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже переспали.
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка: — Мама, мама, сма—а—атри – мядуза! Мама: — Какая мядуза? Цла—а—афан.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?