Анекдоты про плесень!

Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: — Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: — Во—первых не сынок, а чувак. Во—вторых не пройти, а бросить кости. И в—третьих не улица Горького, а Пешков—Стрит. — Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: — Эй, чувак, как бросить кости на Пешков—Стрит? В ответ: — Хипуешь, плесень?

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен. — С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега?! — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

В магазине: — Сыра нет. Плесень брать будете?

Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

В продмаге. — У вас есть сыр "рокфор"? — А что это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

В магазине: — У вас есть сыр "Рокфор"? — А что это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

— Зачем ты это сделала? Ты мне всю жизнь погубила! — Еще раз оставишь чашку с плесенью — просто выброшу, больше не буду мыть.

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.