Анекдоты про плеер!

— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это mp3—плеер, а это — фотоаппарат.

В магазине: — Скажите, в чём разница между этими телефонами? — Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3—плеер, а это фотоаппарат.

— Доктор, помогите. У меня какие—то голоса в голове. — Вы плеер снимите и все пройдет!

— Собрались на опушке зайчонок, лисёнок, волчонок и медвежонок. — Зайчонок хвастается— а мне мама новый плеер купила. — Лисёнок — а мне папа велосипед купил. — Волчонок — а мне родители, конструктор "лего" подарили. — Медвежонок слушал — слушал; — а мне..., а я..., а у меня..., да я вам щас всем по морде дам.

Есть у блутус—наушников один крайне неприятный минус: — Музыка—то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "Убъюсь когда—нибудь с этим плеером".

В магазине цифровой электроники. — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3—плеер, а это — фотоаппарат.

В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники: — Блин, с этим плеером и убиться недолго.

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси: — Шеф, свободен? — Свободен. — Тогда потанцуем?

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153—го зайца: — И этот без батареек...

Блондинка в магазине цифровой техники. — Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона? — Тем что один из них МР3—плеер, а второй фотоаппарат.

Сегодня в институт Склифасовского поступил Мыкола Нечипорук, самый главный, по его словам, фанат Верки Сердючки. — Родители, видя нездоровое увлечение сына, силой лишили его доступа к компьютеру, стереосистеме и DVD—плееру. — Специалисты института поставили диагноз «острая сердючная недостаточность»...

Комп без интернета превращается в плеер.

Уважение — это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. — А если выключаешь плеер — то это уже любовь.

Гламурное Киса гуляет в салоне сотовой связи: — Объясните, а в чем разница между этими телефонами?! — Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат.