Анекдоты про платье! Страница 4.

— Как думаешь, это платье меня полнит? — У тебя усы.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: — Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. — Какое? Зеленое или розовое?

Муж спрашивает жену: — Почему ты не следишь за своей фигурой? — Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер больше.

— За какие заслуги в Киеве с таким почетом принимали бывшего президента США Клинтона? — За то, что он оставил след в истории не только на платье Моники Левински.

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

— Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?! — Милая, если я скажу правду — ты не обидишься? — Нет! — Ты еб*нутая дура!!!

— Девушка! Вы носите платье от кутюр? — От кутюр и до колена!

Надпись в мужском туалете: — Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются.

— Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус! — Благодарю... — Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.

— Милый, как тебе мое новое платье? — Главное, что мы все живы и здоровы.

— Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь. — Да нет. — Чего ты? Как раз твой размер! — Да неудобно.... — Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь. — Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.

— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье! — Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

Секретарша — секретарше: — Какое на тебе потрясающее платье, дорогая! А разве твоего размера в магазине не было?

У каждой девушки должно быть маленькое черное платье, немного деньжат, бухлишко и несколько хороших поводов пострадать.