Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, отправиться на залив и петь песни группы "Звери". Рома 38 лет
Анекдоты про платье! Страница 3.
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы: — Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь. — Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье. — Гражданка, — говорит он, — не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа? — Могу, — всхлипывает вдова. — Он сказал: — Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!
Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством: — А мой папа и мама отправились в рай! — Ну и что, — отвечает вторая с вызовом, — мои тоже туда скоро отправятся.
Гаишник спрашивает блондинку за рулем: — Почему, вы проехали на красный сигнал светофора? — Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?
Разговаривают две подруги: — Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Шторм. Все пассажиры собрались в кают—компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: — Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно—зеленого цвета.
Безработный инженер долгое время ищет работу, но безуспешно. Однажды возвращается он домой и встречает заплаканную жену в разодранном платье. — Боже, что случилось? — восклицает муж. — Дорогой, я боролась, я сопротивлялась, но этот негодяй... — Кто он, скажи, я его убью!!! — Это агент из бюро по трудоустройству. Муж облегченно вздыхает и с улыбкой спрашивает: — Так какую же работу он мне подыскал?
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса". — Этика? — в свою очередь спросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
— Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие—то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах! — Миша, ты можешь просто не носить платья.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Хаим — Циле: — Туфли у тебя от кого? — От Ле Монти. — А платье? — От Кардена. — А беременна ты от кого? — От природы. — А может, от Рабиновича? — Откуда я знаю. Их на природе много было...
— Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя! — Ну уж нет! — живо возмутилась девушка. — Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: — Сэр, как вы находите мое платье? — Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".