Анкета на сайте знакомств: обо мне: Разочаровавшись в одном, не наказывайте другого. Все люди разные. Не теряйте способность доверять, верить и любить. барахолка: Продам свадебные платья. 40, 42, 44 р.
Анекдоты про платье! Страница 11.
У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море? — Надо всегда все учитывать. Мой муж совершенно не умеет плавать...
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
— Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это? Муж (не отрываясь от газеты): — Да вроде оба ничего. — А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе! — Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: — Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? — О да, мадам... — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье... — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Мужчина заходит к психиатру: — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья. — Вы в этом уверены? — Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!... — Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.
Жена играет на скрипке. Муж: — Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Разговаривают две подруги: — Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?! — На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.
Молодожен хвастается своему другу: — Представляешь, моя жена такая умница — из своего старого платья сшила мне галстук! А друг ему в ответ: — Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик: — Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Женский список дел… 1. Купить много платишек. 2. Не носить их, ибо в джинсах удобней. 1. Купить потрясные туфли к платью. 2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли… 1. Порвать колготки. 2. Купить новые. 3. Порвать. Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить. 1. Отрастить волосы. 2. Коротко подстричься. 3. Ныть, что хочется длинные волосы. 4. Повторить первые три пункта. 1. Месяцами отращивать ногти. 2. Немного надломать один. 3. Попытаться подпилить 4. Психануть и срезать всё к чертям. 1. Специально слушать грустные песни. 2. Накрутить себя. 3. Разреветься… 1. Кинуть его в чс. 2. Забыть, что кинула его в чс. 3. Обидеться, что не пишет. 1. Заблокировать его. 2. Разблокировать его. 3. Заблокировать его. 4. разблокировать его 5. повторять этот священный ритуал. 1. Обидеться. 2. Ждать пока извинится. 3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась. 4. Обидеться. 1. Договориться с подругой о встрече. 2. Попросить не опаздывать. 3. Опоздать на час. 1. Ой, всё…
В детском саду: — А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! — Фиолетовое? — Нет! — Фиалковое? — Нет! — Ну тогда какое? — Фклеточку!