Планы на утро: 1. Посылать нах*й будильник. 2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.
Анекдоты про план! Страница 7.
Что—то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.
В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра: — Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг.
— Мы уже на дне, план сработал! — чётко, как студентам—первокурсникам, сказал на пресс—конференции Медведев.
Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо—американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь. — Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения — радиоактивного картофеля.
— Всегда должен быть план Б — «Б» — бар
Парень спрашивает у своей девушки: — Какие у тебя планы на выходные? — А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.
Планы на вечер: 1. Устать
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: — Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: — А вот и нет статьи!
Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.
— Сколько сделать рентгеновский снимок? — Вам какой, обыкновенный? — А какие ещё есть? — Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
— Ты не знаешь, скоро дадут отопление?
— По плану, в середине октября. Но после 31—го скорее всего отключат.
— Сёма, и какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Понял: ты таки решил валить из России?!
Крыша хлопает в ладоши... всем спасибо — план хороший
Путин вызывает к себе Фрадкова. — Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: — Прибалтика — от мертвого осла уши. — Украина — от мертвого осла газы.