— Какие планы на осень? — Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Анекдоты про план! Страница 6.
Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает студента: — Что такое учебный план? — Учебный план? Это — табак!
— Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане? — Чего же? — Плана и коварства!
В планах на утро: 1. Высунуть мордочку из—под одеяла. 2. Издавать жалобные звуки.
— План Путина? — Отсыпьте мне немного.
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.
План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
На совещании: — Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету! — Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...
— Штирлиц, у Вас есть план? — Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
— В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать. — Ну, в России первый пункт плана выполнили.
— Какие планы на завтра? — Выжить.
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
Звонок за дверью. К двери подходит старушка: — Кто там? За дверью раздаётся ангельский басок: — Мы из морга! Бабулька, робко: — А я не вызывала! За дверью: — А у нас ПЛАН!
— Куме, видел, сколько киевлян вышли на Майдан в новогоднюю ночь? Они, наверное, хотели сделать революцию! — О нет, все гораздо прозаичней: — Киевляне спешили выполнить свой годовой план по стоянию на Майдане, а городская власть спешила выполнить свой годовой план по предоставлению бесплатных зрелищ для плебса.