— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет — Жаль
Анекдоты про пьяных! Страница 9.
– Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? – На похоронах на одного пьяного меньше…
В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды. Вбегает корнет и кричит: — Господа, сюда идет поручик Ржевский! Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: — Ну все, сейчас такое начнется!"
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин? Жена: — Кто в доме, тот и хозяин!
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.
— Папа, что такое пьяный? — Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно? — Да, папа. Только здесь одна береза.
Тихая деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! — Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... — Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! — Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: — Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...
Приходит муж с работы и говорит жене: — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): — Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): — Все, все, выпивши, понятно,дорогая. Жена: — Не все—все выпивши, а просто выпивши!!!
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: — Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? — Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант. — Ну—у—у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. Когда начинаем?
— Но как я тебя узнаю? — У меня мудрые глаза и грустное лицо — Пьяным будешь? — Ага
Самооценка упала, как пьяная и заплаканная баба.
Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что—то разбилось. На шум выбежали жена, дети. — Ну что, без папки не спится, да?
Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.
Встреча Нового года.. Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает: — Смотри, все попадало, блин.