Анекдоты про пьяных! Страница 8.

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена: — Кто там? — Дрова. Жена открывает дверь. А мужик говорит: — А теперь пили.

Пошла мать на работу и говорит детям: — Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея. Приходит мать с работы, дети ей рассказывают: — Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.

МИД заявил, что информация, о якобы аморальном поведении Кивалова в аэропорту Женевы является грязной провокацией. Во—первых, он был пьяный не в ж…., а в стельку, во—вторых, с ним было не две девушки, а полторы.

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: — Сегодня приду поздно. — Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: — Ну что, дура, накаркала!?

Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему слово сказать, а он ей говорит: — Кобуча! Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать. Оказалось, что с языка племени лумбу—мумбу переводится "любимая". Утром муж просыпается, а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана и т.д. и т.п. Муж удивился и спрашивает: — Что случилось? — Как же ты меня вчера любимой назвал! — Когда? — Единственное слово, которое ты мне вчера сказал — "Кобуча"! — Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла е..чая"!

Жена провожает мужа на работу пятничным утром: – Вот опять придешь домой пьяный, поздно! – Ну что ты! Я приду рано – ты еще спать будешь!

Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.

Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: — У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? — Да. — Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: — Ты не видел нашего гуся? — Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. — На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: — Маш, а Маш! Дай щетку — руку некуда положить!

Жена пытается расшевелить пьяного в дупель мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает: — Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху: — А что? Есть выпить?

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: — Надо же! Кажется, только утром брился!

У винно—водочного магазина лежит мужчина. — Вы пьяны или с вами что—то случилось? — спрашивает милиционер. — Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.