Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. — Спросите любого ГАИшника.
Анекдоты про пьяных! Страница 63.
Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит: – Эй, синюха, обоссалась?! – Во—первых, не синюха, а Снегурочка, а во—вторых, не обоссалась, а подтаяла.
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает: — Вася, это кто такие? — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
— Мой начальник всегда под мухой... — Что — просто пьяный? — Нет, просто говно!
Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет за долбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: — Водитель, задние двери открой! Из—за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: — Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: — Братан — говори...
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит: — Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули... Гаишник: — Что? А ну дыхни! Водитель: — Ты чё, мне не веришь?..
Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он по ее брюху рукой и говорит: — Сразу видно, что наш брат: пуговици в два ряда.
Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: — Я межж—прочим студентка 3—го курса института финансового менеджмента и кредита! — Ух ты!... дашь в кредит?!
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой!!
Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой: — Я вышел из ресторана еще в девять часов. — Что ты плетешь? — обрывает его жена. — От ресторана до нас всего три короткие улицы. — Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда — сюда, туда — сюда...
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: — И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. — Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она. — Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.