— Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Анекдоты про пьяных! Страница 58.
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что—нибудь было? — Нет, между нами ничего не было! — Да что ж тебе так не везет—то.
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: — Опять гад алкашей кусал!
Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: — Тебе куда? — Никуда… — Так , в натуре, зачем тогда голосовать?
У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный: — Слава Богу, дошел! Кто последний?
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
В понедельник хмурый старшина выстроил взвод: – Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?! Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону. – Кто, я вас спрашиваю? Ну?! Один солдат сдается и делает шаг вперед: – Я, товарищ старшина… Старшина оглядел его пытливым взором: – Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – напра—во!
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: — Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: — А где букет роз? — А где самая красивая женщина?
Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: — Что вчера было? — Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, наступил на кота, разбил вазу в гостиной, завалился обутый на кровать, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: "Пошла вон, я женат!"
Останавливает как—то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: — Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: — Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: — Мне кажется, вы пьяны! Водитель: — Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: — Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: — Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. — Ваши права!!!! — Модераторы мы…
Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает: — Подскажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ: — Хорошо, ваша фамилия? Мужик: — Александр Сидоров.
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.