Анекдоты про пьяных! Страница 56.

Все пьяницы делятся на три категории:
— Выносливые, застенчивые и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не "вынесут; застенчивые" пьют, пока не начинают держаться за "стенку; " малопьющие — сколько ни пьют, им все мало.

Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами — все рушится, мужик тоже падает на пол... На шум из комнаты выходит жена и дети. Мужик: — Что не спится без батьки?

— Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь или нет?
— Нет.
— Фигово. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут…

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: — Что за странный запах? Прохожий: — Свежий воздух, сэр.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом: — Где пропадал? Мужик: — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Жена запускает пьяного супруга. Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на супругу и, подумав, говорит: — Мне на шестой.

Приходит в Минздрав письмо: "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".

Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: — Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: — А вы — дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: — Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. — Тогда пройди назад.

Дачник разговаривает с соседом: — Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали! — Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ..., улей перевернул.

Больной на операционном столе говорит анестезиологу: — Доктор, да вы пьяны! — Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса: 1. Куда делась антиобледенительная жидкость? 2. Почему грузчики пьяные?

Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!

Муж пьяный возвращается домой. Жена на него орет: — Ты хоть авто в гараж загнал? — Нет, ворота помешали.