Пьяная совесть сентиментальна.
Анекдоты про пьяных! Страница 53.
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!! — Ага ... подсолнечным маслом!!!!
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: — Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: — Тает, блин!
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки. — Что на свете всех милее? — Модернизация! — не задумываясь, ответил Медведев. — Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! — И резиденты весело засмеялись. — Еще! — потребовал президент. — Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? — Ну теперь—то модернизация? — Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. — И резиденты опять весело засмеялись. — Господа! — жалобно всплеснул руками президент. — Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.
Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Мужик один побил. — Ну ты хоть как—то прореагировал? — Да. Я упал.
Подходит пьяный компьютерщик к диджею: — Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows. Диджей начинает объяснять, что такой песни нет. — Как нет, — возмущается компьютерщик, — она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна»
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. — Да, немного, взяли только бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли.
Супруг, уходя утром из квартиры, говорит жене: — Сегодня я буду очень поздно. — Как обычно, сильно пьяный завалишься! В два часа ночи в дом заползает пьяный супруг и сильно кричит: — Ну что, болда, накаркала!?
В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу: — Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что—то не то, на секунду замолкает. — Нам педерастит, — опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: — Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
Пациент приходит к врачу. — Доктор, у меня раздвоение личности... Врач (пьяным голосом): — Виж—жу...
— Напился... А еще таксист, — сказала прохожая. — С чего взяла? — Шапка таксистская. — Да, задумчиво произнес пьяный, а была ондатровая.
— Почему России так не везет с правителями: то пьяницы, то воры, то дураки!? — Может опять вернуться к практике приглашения правителей из скандинавских стран и начать строить шведскую модель демократии!?
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
— А когда ты понял, что она пьяная? — Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный... — Спорим! — Да я твою жену знаю — ведьма... — Спорим!!! — Ладно, спорим. Приходят к нему домой. — Лапочка, открой нам дверь. — Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.