Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.
Анекдоты про пьяных! Страница 41.
Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит: — Вовочка,ты пяненький? — В жопочку!
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. — Кто вел машину? — спрашивает полицейский. — Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.
Дочь: — Все, папка, я выхожу за Женьку! Отец: — Оксана, но он же алкаш и пьяница! Мать: — Дорогой, ну, надо же ей с кого—то начинать.
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер. ГАИшник спрашивает: — Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): — Администратор!
Сидят два мужика за стойкой бара, один из них докопался до другого: — Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орет еще громче: — Я спал с твоей матерью! — Иди домой, папа, ты пьян!
— Приходите к нам на собрание.... — А выпить там дадут? — Ну что вы... надо же с открытым сердцем... — Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там — рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевавший кричит: — Сынок а ну иди сюда. Сын прибегает: — Чега надо пап. Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: — Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. Ну и че? А ты ей — отстань сволочь я женатый!
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: — Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы! Она голову поднимает: — А ты забодай...
Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает: — Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет! — Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...
По вопросу какой я, когда пьян. Гордо звучит ответ: "Вам со мной будет стыдно, но не скучно!"
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего что я бухал всю ночь, а вы спали?
— Вы где Новый Год будете отмечать? — Не помним!! Пьяные будем!
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага... подсолнечным маслом!
Ирочка подбегает к полицейскому: — За мной идет какой—то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший. Полицейский, глядя на нее: — Или, может быть, слепой.