Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер. — Нам, пожалуйста, две порции коньяку, — говорит один из них, — а тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.
Анекдоты про пьяных! Страница 36.
Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: — Кто там? — Откройте, полиция! Муж: — Не могу! — Почему? — У нас закрытая вечеринка!
— А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх... — Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.
Конец декабря… На столбе болтается объявление: — Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону… Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: — Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: — Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал: — Акт об утопии. Еще подумал и написал: — Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.
В детский сад на утренник вваливается, в хлам пьяный, Дед Мороз. Следом появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться. Дети кричат: — Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает? — Что — что... тает!
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Пьяный пожарник упал с 40—метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! — Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
"Я не вижу ваших рук!" — кричал пьяный мужчина инвалидам.
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее... Из—за стены слышит голос тёщи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу: — Совсем не охотник, — бормочет чукча, — не будь чукча, ушел бы пьяница.
На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеколоном. Прохожие ему говорят: — ..Как ты можешь пить эту гадость? Мужик удивленно разгадывает флакон и говорит: — А здесь «Прелесть» написано.
Девушка звонит своему парню: — Алло, ты где? — На работе задерживаюсь. — Врёшь, сволочь! Я же слышу – музон играет, пьяные голоса! — Так я ж… — А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж. — Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!