Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому: — Перестановку сделала? — Угу... — По фэн—шую небось? — По пьяни
Анекдоты про пьяных! Страница 25.
Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»: — Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться. — Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам. — Ты давала объявление в газету? — Я...??? — Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!
— У меня начальник всегда под мухой. — Что — всегда пьяный?!! — Нет, всегда говно...
Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?
Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах. — Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги! Муж заплетающим языком. — Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец—то сдох ?
— Где тебя черти носят? – Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???
Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена: — Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи! — Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: — Если тебя где—нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? — Нет, и что же? — Ничего!
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: – Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!
— Товарищ командир, это же пьяному ежику понятно! — Ну и что? Ёжику понятно, а мне нет.
Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…
В автобус заходит пьяный. — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору. — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор. — А—а—а... И два пива...
«Любишь медок, люби и холодок!"— орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит: — Еще одно слово — и я эту бутылку разобью на твоей голове! — Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!