— Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета? — Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
Анекдоты про пьяных! Страница 16.
Девушка приходит в универ и говорит подруге: — Ты представляешь, какой—то пьяный долбоеб меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...
Одному мужу—подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит: — Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин! Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня ботинки? — Патологоанатомом!
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи... — Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. — Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где—то полминуты, после чего говорит: — Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: — Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: — Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет? — А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант. — Счет, товарищ майор! — И—и—и—раз, и—и—и—два...
На улице сын спрашивает отца: — Пап, а как отличить пьяного от не пьяного? — Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре. — Папа, но там же один дядя!
Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю: — Ппочему вас двое за рулем Водитель: — Н—ну, стоит ли из—за такого пустяка окружать машину.
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход: — Ж—ж—жалобы есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: — Ж—ж—жалобы есть?
Муж жене: — Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю! — Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!.. Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку: — Ну, что, стерва, накаркала?
Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. — Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!
Идет пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором еще один валяется. Идущий алкаш спрашивает: — Ты меня уважаешь? Второй в ответ: — Я горжусь тобой!
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит: — Что, холодно? Мужик говорит: — Ага! Сторож: — А нахрена разрылся?
Встречаются двое: — Милиционеры – козлы! — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!
Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает: – Где тут туалет? – А ну—ка, напой…