Анекдоты про пьяных! Страница 14.

В юности я любил прикалываться и показывать «пьяного дурачка». — С возрастом это дается мне всё легче...

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... — Сынок, а что вчера было? — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой. – Ой, да хорош заливать, неудачник!

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: — Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Угу. Дом подержи!

— Хочешь я тебя поцелую? — Я ваза, а ты бухой. — А почему ты тогда со мной говоришь. — Ты бухой, а я очень разговорчивая ваза.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает: — Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя случилось? — Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням, которые начинаются с В. — Но ведь сегодня день не начинается с В! — Как? Разве сегодня не вонедельник?

Мужик с 8—ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9—ый. На вопрос из—за двери «кто?», честно ответил «я!». Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать… но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже…

Гаишник тормозит машину... открывается водительская дверь и оттуда вываливается в жопу пьяный мужик. — Ваши права! — Администратор!

— Где я? — В вытрезвителе. — К чёрту подробности, город какой?!

Идет пьяный пьяный Дед Мороз по земле за собой волокет мешок грязный и снегурочку за косы тянет все дети разгибаются верещат кричат... На что Дед Мороз отвечает: — Детки не бойтесь Она же мертвая.

Она: — Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: — Где ты шлялся, скотина...? Муж отвечает: — Ик..!!!! Пробка.... Жена: — Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж: — Ик...!!!! Пробка...... не открывалась.