Анекдоты про пиво! Страница 40.
Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает: — За что ты ее? Мужик огрызается: — И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: — Почему это произошло? — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Вот вы всё — кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. — Даже компания не меняется.
— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха! — H2O.
Июль, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет: — Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!... Машенька пишет: — Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!...... Вовочка пишет: — Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику — а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: — Вовочка, неси две бутылку пива!!!, а я ей: — Мама у меня одна!!!!
Из речи комментатора... — А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтика безалкогольное". "Балтика безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...
— Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку? — Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться: — Да вы что, ребята, я же по—русски не бум—бум... — Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит негр к киоску и читает: — Тефушка, пифо ест? — НЕТ!!! Читает дальше: — Фот бльяд! Я так и снал!
Встречаются четыре студента: — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба... — А девчонки?! — А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!
В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.
— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые—хитрые. — Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.
— По последним исследованиям, женщины от пива беременеют! — Как так? — Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!
Два студента после экзамена разговаривают: — Ну, на сколько сдал? — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. — Уверяю вас, что это то же самое.