Анекдоты про пиво! Страница 38.

— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель. — Да не может этого быть! — отвечает буфетчица. — Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"

— А не выпить нам чайку? — Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: — Миленький, давай... Так хочется! — Не хочу! — Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану... — Ты бы пивом лучше стала!

Коктейль "Прощай 8 Марта". Выпивается вечером седьмого. Рецепт: 1 литр водки, 1 литр пива.

Один мужик пошел как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Что—то не нравится нам этот мужик, давай—ка набьем ему морду. Набили ему, сердешному, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Пошел, однако, заниматься карате. Занимался — занимался, получил ЧП (пояс), стал крутой и ващще. И пошел он как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Че то скучно, набьем—ка морду этому мужику. Набили ему, в натуре, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Вдруг видит — лежит перед носом кирпич. Он его: — ЙЙЙЯЯЯААА!! — как хряснет ! Кирпич — вдребезги !!!

Одна из мук ада: — На коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке — щель, а в блондинке — нет.

— Тимошенко наконец появилась на людях — выступила на митинге перед протестующими против нового Налогового кодекса. — Если бы рядом с ней стоял Ющенко в оранжевом шарфике и Луценко с бутылкой пива, можно было подумать,что это новый Майдан.

Поймал мальчик—дебил золотую рыбку. Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать... Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит: — Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать? Тот испугался: — Знаю! Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет: — Лети, лети лепесток через север на восток...

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса. Первокурсник: — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: — А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

У дверей пивного бара встречаются два студента—медика — один оттуда, другой туда. — Ну как пиво? — Да так, пенистое… — Опять ты со своей латынью!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

В торговом центре уставший папаша: — Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти. — Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать. — Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна? — Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!