Муж приходит домой на бровях. Жена закипает: — Опять напился! — Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке: — Жучка, сколько хозяин пива выпил? — Гав! Гав! — А водки? — У—у—у!
Анекдоты про пиво! Страница 31.
Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика. — Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём? Мужик: — Да представляешь, у друга день рождения... Ну, выпили бутылку водки — не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали! Инспектор (крайне возмущённо): — А ну, пошли в трубку дышать! Мужик (обиженно): — Да вы что, мне разве не верите?!
В пивном баре. — У вас пиво свежее? — Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её: — Девушка, а можно бутылочки забрать?! — Да в чём проблема... забирайте!
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.
— Надо что—то к пиву взять. — Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
— Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют! — Не, Петька, это у них лица такие!
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где—то в жизни ты повернул не туда.
К ларьку подходит мужчина. — Пиво есть? — Пиво пить!
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: — Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: — Ну иди купи — выпьем! Первый: — Нет так нет.
Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: — Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.
Вчера поспорил сам с собой, что курить брошу... — Ну и что? — Что, что... на пиво попал...
Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене: — Василисушка, дай червончик на пивко. — Отвали, алкоголик несчастный. — Как была жабой, так жабой и осталась!
Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит: — Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит: — У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили — ни в одном глазу. — А вы что, из бани, что ли? — А как ты догадался? — Ну, голые и с вениками...
Мальчик говорит маме: — Дядя такой толстый, а пиво пьет. Дядя отвечает: — Я не толстый, у меня атипичная дистрофия.