Анекдоты про пиво! Страница 3.
Сидят Вася с Петей пиво пьют. Тут матушка Васи и говорит: — Женились бы вы что ли, ребята. Вася тут же встрепенулся: — А что, Петь? Может завтра и подадим заявление в ЗАГС?
— Ты что—то умный д*фига. Признавайся! Википедию читал?! — Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял! — Крестьянская реформа... — Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт! — Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?! — Мам, ведь должно же быть что—то большее! Я читал, что люди летали к звездам. — Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял? — Да. Понял. — Что ты понял? — Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале – толпа народа. Сообщаются результаты: – По пиву первое место – физфак! – По винам первое место – ВМК! – По водке первое место – мехмат! Голос из зала: – А где же геофак?! – Так ведь конкурс—то любителей.
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих. — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. — Все только пьют пиво и купаются.
Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками. Можно по—английски — с чипсами. Можно по—японски — с суши. А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. — Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу. — Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту. — Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу. — Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: — Кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: — Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Лежат двое в постели, она ему говорит: — Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня шепчи что—нибудь хорошее, светлое, вечное... Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: — Пиво—о...
— От тебя так и пахнет весельем. — Это пивко.
— Чувак, приезжай к нам на дачу. — Не хочу. — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
— Пап!Я хочу мороженое! — Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.
— Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки .. — Ну разве не здорово?