Наконец—то российская Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь его, пьешь — и ни в одном глазу.
Анекдоты про пиво! Страница 26.
— Помню в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу ... — Что здоровье не позволяет? — Не, МОРДА дальше середины не влазит!
Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре. Вопрос: — В какой из колясок лежат сумки с пивом?
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом): — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф! Он (возмущенно): — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с не хилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны. — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно. И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
— Вчера зашел в магазин «Все для футбола». — Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было. — А как же православные? — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
— Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, вон смотри, вокруг тебя уже люди с пивом ходят
— Оппозиция утверждает, что Луценко голодает, власть — что нет. Кому верить? — Правы и те и другие. Луценко действительно ничего не ест, но лежит под капельницей с пивом.
В одной забегаловке в Геpмании русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: — Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая блондинка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед: — Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!
Никогда не понимал, в чем прикол безалкогольного пива. Ссышь, а радости никакой.
— Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? — Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.